Queria esquecer de algumas coisas. Não sofrer mais por elas. Não me pegar chorando por demonstrar amor, já que ao demonstrar, lembro-me das situações e da dor que me causa.

Queria que você entendesse que por mais ao meu lado que você esteja, a dor não some. Às vezes, ela piora. Por que de certa forma, você causou a dor.

Hoje eu senti vontade de desabafar…

Hoje eu senti vontade de chorar, senti um aperto no peito, queria voltar pra casa e me encolher nas cobertas e não sair mais. Minha vontade era essa. Eu queria ficar sozinha, queria estar infeliz. Queria poder fazer isso. Mas não deu. E nem sei quando poderei fazer isso.

Só sei que hoje eu queria uma pessoa comigo. Pra me abraçar e cuidar. Precisava tanto dela. Mas, hoje e amanhã… eu sei que ela não estará. Sei que ela olha por mim, de onde estiver, e que ela não deve estar contente em me ver não conseguindo ser forte. Eu preciso dela. Do riso dela, do abraço dela. Eu só queria meu colo de mãe. Acho que é a proximidade do dia das mães.

Isso vai passar. A saudade vai continuar, mas o vazio vai sumir, assim como já sumiu em outras épocas.

O que é ter depressão?

Não é a sua tristeza passageira. Aquela em que você tá meio mal e depois passa. Não. É estar sempre triste. É fingir sorrisos, é fingir tão bem que as pessoas param de perguntar e assumem que nada mudou. Mesmo as mais próximas. É querer chorar e não ter mais lágrimas. É ter a consciência de que você não está com depressão, você tem depressão.

E qual é a bendita diferença? Estar é algo momentâneo. Ter é diferente. Depressão não tem cura. Tem tratamento. E assusta. Tudo relacionado à mente assusta.

Quem tem depressão sofre mais. A vida é mais dolorida. Por mais que você diga que não pensa mais naquilo, um segundo depois está remoendo as feridas. E por consequencia, internalizando-as ainda mais.

Comigo, ter depressão é saber que eu posso estar bem, mas um switch muda no meu cérebro e eu passo a ficar triste o tempo todo. As crises vem aos poucos. A vontade de não fazer nada começa a surgir. Eu me conheço e por isso me forço. Me foco em uma área da vida e faço o mundo por ela, assim fico ocupada demais para sentir dor e tristeza. Mas mesmo assim, nos tempos vagos, ela aparece. No meu caso, eu me foco no trabalho. E sou só sorrisos, faço o meu melhor e até além dele para que fique tudo perfeito. Me dedico mesmo. Negligencio outras áreas, como a familiar, admito.

Eu me sinto vazia. Como se não tivesse nada dentro de mim, nenhum outro sentimento. Como se eu fosse incapaz de sentir algo que não seja dor e tristeza. As risadas saem forçadas, por mais que eu tenha aprendido a não mostrar isso. Eu perco o limite, não consigo beber(pq se bebo, vou dar vexame). Eu choro. Choro até as lágrimas secarem e só sobrar o nó na garganta. E sinto que nunca serei compreendida.

Me sinto até injustiçada. Porra, porque eu tenho que ter essa merda? Eu deveria ser feliz. Eu tenho uma casa, uma filha linda e inteligente, um cara que me ama, aceita a minha filha(e a ama muito) e que apesar dos erros, tem tentado se redimir. Eu tenho um emprego. Eu trabalho com o que eu gosto. Tenho uma casa. E é minha, não é aluguel. Tenho duas gatas sapecas e super carinhosas. Amigos que me apóiam. Moro aonde eu sempre sonhei. Muitos sonhos realizados, sejam de consumo ou de conhecer/ver/visitar. Eu deveria ser feliz. Mas não sou.

Às vezes, penso em fugir, deixar tudo pra trás e ir começar vida nova. Às vezes, quero morrer. Às vezes, a dor é forte demais. Aí penso no que deixaria para trás e não consigo. Não mais.

Outro dia, lí uma frase perfeita. “A vida é mais dolorida para o depressivo”. E é verdade. Tudo toma proporções gigantescas para nós. E basta um descuido, uma desilusão(como dessa vez) para voltar tudo. Não sei quanto tempo demorarei pra sair dessa crise, que eu já reconheço ser até mais leve que as outras, também não sei se um dia sairei, espero que sim. Eu só quero ser feliz. Quero acordar e sentir algo além de dor de novo. Quero me sentir bem, não me ver gorda, feia. Quero dar valor às pessoas ao meu redor. Quero conseguir brincar com a minha filha. Quero conseguir sentir. Quero ser feliz.

eu tô cansada de me sentir assim. cansada de estar sempre triste. cansada de não conseguir esquecer todo o mal que me foi causado. eu só queria que essa dor fosse embora. que esse sentimento sumisse de mim e que eu conseguisse superar isso, até pra poder decidir o que fazer. pois do modo como eu tou, não consigo tomar decisões. e essas decisões não podem ser adiadas por muito tempo. eu só queria conseguir entender porque. porque fazer isso comigo? eu nunca fiz nada além do meu melhor. eu não merecia isso.

Eu olhava para você e estava feliz. Olhava e via meu futuro. Via meu porto seguro, meu pilar. Me sentia segura. E então, você tirou isso de mim. Me trouxe a insegurança, a tristeza. Antes eu via em você uma pureza encantadora, um senso de honestidade sem igual. Hoje não consigo ver isso.

Antes eu era inteira, hoje estou em pedaços. Você me deixou assim.

Eu tinha a utópica idéia de que você era diferente, de que não me decepcionaria, não faria igual a tantas pessoas ao meu redor. E você fez. Você me decepcionou. Em seus olhos eu não consigo mais ver aquela pessoa de outrora. Aos meus olhos, você é outra pessoa. Alguém que me fez mal. lguém que eu não sei se quero manter na minha vida. Mas o simples pensamento de não te ter ao meu redor dói. Assim como lembrar do que você fez também dói. Pensar em você dói. E dói demais. Dói mais do que eu poderia conceber em minha imaginação(e olha que ela é vasta).

Hoje a dor que eu sinto, o vazio. Você arrancou de mim tudo de melhor que eu poderia oferecer. E eu, tola, deixei sem perceber. Espero que tenha valido a pena perder tudo que a gente tinha e que não conseguiremos mais recuperar. Por que um sorriso, dizer que eu sou linda e que você me ama não será o suficiente, não desta vez. Nada será. E eu não sei se conseguirei remendar mais essa ferida, porque essa é intríncica demais, internalizada pela história da minha vida. E você a re-abriu, deixando-a mais profunda.

Espero que tenha valido a pena arrasar comigo, me deixar em pedaços, tirar de mim todos os planos felizes que eu tinha, arrisco até dizer, tirar minha paz de espírito e minha segurança, meu chão. Espero mesmo. Porque fazer o que você fez é crueldade demais. Especialmente com alguém que você diz amar.